大印象减肥茶,有什么好用减肥产品

大印象减肥茶，有什么好用减肥产品？

你好，我是燕子，很高兴回答你的问题，你的问题是有哪些真正有效安全的减肥产品？

我说一下我个人的看法，我觉得减肥产品都有一定的副作用，俗话说得好，是药都有三分毒。不管它是纯植物还是无副作用，它毕竟是一种药品来的。现在的减肥产品太多了，五花八门的，吃的擦的贴的洗澡的，各种各样的都有，你要想选择一款适合你，又没有任何副作用的话，真的很难。

现在新闻经常报道，某某某吃了某款减肥产品，引发某种疾病，还有的吃完减肥之后，过了一段时间就会反弹回来，还有的产品要你持续了吃下去才行。有的人花费了很多钱，都没有得到想要的结果，所以说买减肥产品虽谨慎，一定要到正规的地方买。

我个人觉得最安全有效的减肥产品，就是你自己运动注意饮食，虽然要很久才能看到效果，但他是最安全，对你身体是最好的，每天坚持运动，饮食营养搭配均匀，高脂肪的东西不要吃。多吃蔬菜，少吃肉，持之有恒，一定会达到你想要的身材，这样也会给你养成了一个运动的好习惯，对你的身体也是非常的好。

好了，以上是我的个人看法，大家有什么看法呢？欢迎在下方评论，不喜勿喷，谢谢！

想听听各位吹牛被拆穿的经历？

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

你们身边有没有那种极端变态？

如果这样的一个人，成功了，大家会不会大跌眼镜。

记得国外有个案例，一个男人喜欢一个女人，追求她到了极致，别的男人靠近她，就直接干涉，有一次，还和其它追求者发生了武力冲突。

这样的行为，在国外是违法的，女人因为被干涉，两年也没有找到对象，就起诉该男子，该男子也是奇葩，在法庭上，还含情脉脉的对女子说：亲爱的，出来我再来爱你！

结果，大掉眼镜，女子感动了，就撤除了起诉，还和男人在一起了。

我这里还有一个大掉眼镜的事情，真实还成功了分享给大家。

我同学的叔叔的故事，在我们企业真的是一个传奇爱情故事。

我同学叔叔，身高173CM，瘦瘦个，长相一般，文采也不怎么样，在我们厂里就是一个文职干事，没官没职。

年轻的时候，喜欢我们厂里的一个厂花，那时候我们厂三千多人，可以想象厂花有多漂亮。

当然追求的人，也很多，他如果按照正常排名，估计也要排到一百多名以外，但是大掉眼镜，他居然成功了，娶的美人归。

大家肯定奇怪什么成功了，慢慢听我说来。

他没才没权，但是他有一个执着的心，目标超乎想象，唯她不娶，于是开始了长征式追求，遇到别人追厂花，他就打岔，要不就骚扰男方，要不就贿赂劝说，再不行就和别人拼命，好像别人抢了他老婆一样。

因为企业职工，相互都比较熟悉，特别是很多有才有貌的人，要不内向，要么矜持，要么骄傲，要么也有其它选择，所以被他这样骚扰，打岔，拼命，很多人都觉得没有必要，特别是那些自身条件好，有资本的的家庭，也不想小孩在企业里闹笑话，影响自己的升级。

而且很关键的一点，那个厂花虽然漂亮，还是企业播音员，但是家庭背景也一般，父母亲也只是职工。

所以很多自身条件好的家庭子弟都因为各种原因退出了，剩下一般家庭的，厂花眼光又高，也没什么看上，而且那些人里，也没有几个特别执着的。

结果是，厂花到了26岁，还没有找到合适的，这个时候厂花也急了，厂里面风言风语也特别多，说什么的都有。

厂花这个时候还是看不上我同学的叔叔，虽然他还是努力追求，厂花家里也急了，就在企业外面找人介绍，但是毕竟厂花年龄大了，很多优秀的人一般要么结婚了，要么有女朋友了，再加上我同学叔叔，伙同一些厂里的好朋友，特别厂里面是很多原来的追求者也结婚了，都加入了这个，厂花骚扰埋葬计划里，为什么这样，我估计是肥水不流外人田，和人性劣根还有我同学叔叔的公关交友吧。

结果又一年过去了，厂花27岁了，哈哈，迫于无奈，最后只好嫁给了我同学叔叔。

我同学叔叔比厂花大两岁，他在厂花一上班就开始追求，追求到结婚，整整用了将近8年。

八年抗战，终于打败了帝国主义，解放了厂花。

这八年无其不用，终于迎得了美人归。

成功案例分析：一是坚持，二是不择手段，三是运气。

如果厂花早做打算，或者遇到一个坚持的优秀的人，那么他一点事都没有了。

各位老铁，这个事情你们怎么看，欢迎评论区留言。

我是吴大叔，每天分享情感故事给你。

如果你觉得故事有启发，欢迎点赞+关注+转发+收藏。

有什么可以赚钱的副业？

工资以外的收入当然是靠副业了，正好我有个副业，每天能挣100多，做了几个月，每月大概5000元左右，而且只是利用下班或者业余时间来做，在不影响本职工作的情况下，每个月还能额外增加收入，这个副业就是：

这个项目就是头条问答，以前叫做“悟空问答”，就是在头条上面回答别人的问题，有阅读量平台就会给你收益，可以提现。这个项目每个人都可以做，相对来说也是很公平的，只要你写的答案有人看，有阅读量，就会有现金奖励。

问答的收益不是固定的，大概每万次展现会有10-40元左右的奖励。系统会根据点赞量、转发量、评论量、阅读时长等因素才评判最终收益，当然各项数据要多越好。

下面我就给大家分享一些我的个人经验：

做问答项目，选题是非常重要的，当然首选自己擅长的领域，比如情感、生活、职场、教育等等，必须是自己熟悉的才行，最好是跟自己生活和工作息息相关的，因为自己都不熟悉，也写不出什么心得来，更不会有人去看。

然后，选择一些热门话题性高的问题来回答：

①已经被500-1000人以上回答过的问题，这样的问题通常有很大讨论价值，会被更多的人所关注，也会有更大的流量。

②已经产生了非常高阅读量的问题，说明这个问题肯定是被关注的问题，有很好的阅读基础，也更容易顺势而上。

③注意问题的时效性和地域性，通常有些问题时间太长了，或者问题本身随时间推移已经没有回答的必要，还有一些本地问题，像县城啊什么的，这种问题不是本地人一般不会去关注，流量也很少。

④多回答一些没有标准答案或答案很开放的问题，这样可以根据自己的经验，结合经历，天马行空的回答。

拿我自己来说，一篇好的的问答阅读量起码应该在10万以上，收益应该有200元左右，对于没有写过问答的朋友来说，要做到一篇问答10万以上的阅读量还是很难的，我分享下我的技巧：

①我一般的写法是：开头先表明自己的观点，然后用具体的案例来陈述自己的观点，最后再来一个总结，这样表达起来比较清晰。

②运用好故事，就是利用写故事的方法来写问答，好处是立竿见影的，道理大部分人都懂，讲起来一套一套的也让人反感，故事的形式更容易让人接受，也更容易看懂，阅读量也会更高。

③开篇博眼球，就是把故事精华部分放到问答的开头，先提起读者的兴趣，然后再阐述故事的经过，吊足读者胃口。

想通过问答获取收益需要有100个粉丝，这样才能开通问答收益权限和原创资格。

目前只有原创问答才会有收益，复制粘贴的答案是不行的，而且有风险，同时原创问答的要求是300字以上，个人建议1500字左右，为了提高阅读时长，并配上合理的图片丰富阅读感受。

如果你业余时间丰富或生活压力大需要增加额外收入，问答项目可以是一个很好的副业，产生阅读量就有收益，且并不太费时间，还是可以尝试一下的。

有一个姐姐是什么体验？

诚邀回答，我觉得我最有发言权了，我家五个女儿我是老五，我有四个姐姐。大姐家现在离我家有四五里地吧，二姐是同村的。三姐在北京定居了，四姐在我们这的县城。有四个姐姐，我是特别幸福的。

原来我大姐都是自己养鸡，土鸡蛋，自己家种的红薯花生什么的都往家送。二姐现在出去打工了，回来也是帮妈妈洗衣服，给钱，给妈妈买衣服。三姐虽然远，就一个妈妈了，一年也回来好几趟看妈妈。四姐现在是全职妈妈，隔三差五的就过来。我妈妈的衣服，鞋子都穿不了，都是姐姐们和我买的，闺女永远是妈妈的棉袄。

我原来上学那会儿从来没洗过碗，洗过衣服，都是姐姐们干的。我的衣服，鞋子，学习用品也不用管，也不用妈妈爸爸管，都是姐姐们帮忙买。我觉得我特幸福，小幺还是好处大大的。我结婚那会儿，姐姐们，姐夫，外甥全来了，可热闹了。我生宝宝我不懂，生产包都是姐姐帮忙准备的，名字也要帮忙取，我觉得不好听，否决了，我自己取的。😄

妈妈的事也是，闺女最懂妈妈的心，不管妈妈是缺什么了都能洞察。妈妈生病了，我们都是轮流照顾，平摊钱。在妈妈有生之年我们会尽最大努力让她过得幸福安康的。姐姐们都也很孝顺的，过年过节的，我们都是两桌子，一大家子人的。我从小就在姐姐们的呵护下长大的，希望姐姐们都永远年轻漂亮，事业顺利，爱你们吆