劲红茶,指的是哪些

劲红茶，指的是哪些？

人过六十，是生命的转折点。如果把幼儿启蒙时期除开，人的一生大致分三个阶段，青少年、中年、老年。

人过六十，进入老年阶段。犹如太阳运行，青少年是早晨的旭日东升，冉冉升起，光线耀眼，让人有一种朝气蓬勃的精神！中年是正午的烈日当空，高高悬挂，光线刺眼，让人有一种热血奔涌的劲头！老年是傍晚的落日西下。慢慢谢幕，光线祥和，让人有一种暮色苍茫的感慨！

人过六十，有四怕。指的是：

一，怕死亡

‘’向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏！〃这是一千多年前唐代诗人李商隐的千古名诗。他感叹西下的太阳无限美好，只是再美好，也已接近黄昏时刻。

黄昏意味着老年人将走向黑暗，走向幽冥，走向可怕的死亡！

每一个人，从出生起，就开始迈向死亡之路，一般要经过人生的三个主要阶段。老年是生命的终点，死亡是否定之否定的必然！有生有死，有死有生。生生死死，死死生生！新陈代谢，这是人类不可抗拒的规律！

每一个人都不愿意死，都怕死！生有趣，死无奈！当你享受了人间的亲情之乐，鱼水之欢，美食之味；当你体验了生活美满，游览了世界美景，爱过了才子美女；当你攒下了家财万贯，拥有了儿孙满堂，得到了锦衣玉食，你绝对不想离开这个美好的尘世！就是那些贫困潦倒、缺衣少食之人都坚持活着。活着就能看世界，活着就有未来！活着比死要强百倍！

俗话说，好死不如赖话着。死了死了，一了百了。凡是能生存下去的人，都对死亡有恐惧之感，躲得远远的。广东人很讲忌讳，住的小区有电梯的，楼层连四都要避开。四死同音，不吉利，只好用3A，13A表示。可见怕死之心有多么厉害！年过六十后，人越老越害怕死。

二，怕得病

《三国演义》小说中诸葛亮问张飞：在这世间，你最害怕的是什么？张飞说：我什么都不怕。诸葛亮于是在手上写了一个“病”字，再问他：这个你怕不怕？张飞一时无语。看来，即使盖世英雄，也是怕生病的。

人活在这个世上，如果没有一个健康的身体，什么都是空的。年过六十，都想健康长寿，活出品质，活出滋味，活出福气！因此，害怕身体得病！

得病包括三高症（高血糖、高血脂、高血压）、心血管、肠胃病。这些基本上是慢性病，只要不是太严重，吃药可以缓解症状。但是千万不能大脑中风，心肌梗塞，造成行走困难或偏瘫卧床，失出行动自由。生活不能自理，需要人服待照顾。生不如死！还有尿毒症、癌症什么的，那更是万万不能得的大病。治疗起来劳民伤财，全家不得安宁，都被拖入灾难中，本人也会深受病痛折磨，绝望难熬！最后是家庭一贫如洗，人财两空！惨不忍睹！

三，怕孤独

年过六十，需要老伴陪同，在一个老窝里共同生活，安度晚景。还需要子女看望，孙儿绕膝，安享天伦。更需要亲朋好友的关爱，来往走动，交流畅谈！安乐养老！

自古以来，人的生存就离不开群体，离不开相伴，离不开融合。家庭、单位、城乡都是人离不开的地方。青少年喜欢热闹在一起，玩耍打闹游戏；中年人喜欢相聚在一起，喝酒打牌玩乐；老年人喜欢在一起，唱茶聊天休闲。

老年人怕孤独，是人类共同的特征之一。伟人、凡人、男人、女人、中国人、外国人都是一样！

老年人的孤独是指：没有了老伴，子女远离别，亲戚失联系，朋友断往来的生存状况。一般都是单独一个人过日子。

孤独很寂寞，天下之大，无处可去；

孤独很伤感，人海茫茫，无人诉说；

孤独很无奈，离群寡居，分外凄凉！

一个人年过六十的人在孤独的时候，会感到内心无助；会感到心灰意冷；会感到万念俱灰！

一个人年过六十岁的人在孤独的时候，有生活无趣的意识！有活着难受的想法！有经常绝望的念头！

现代科学证明，孤独会缩短一个人的寿命！

四，怕没钱

年过六十，身体机能开始老化，手脚不灵活，经常犯糊涂。所以再也不能去找工作，去挣钱。但是，偏偏花钱的地方却多了一些。例如，看病买药，购营养品，请客送礼，节日红包，孙辈零食等等。

有工资收入的，一般数额都不高。三，二千的，仅够吃饭穿衣看病。余钱不多。省下几个，也是牙缝里抠的，存着防万一，积攒保平安。

没有退休金的，靠子女资助，三瓜二枣的，无济于事。这还要看他们脸色，不高兴了，半毛没有。有病有痛，忍着熬着，自求多福！有的七老八十了，还在种田种地，养猪喂鸡。打工扛活，挣钱糊口，养活自己！

钱不是万能的，老年人没有钱是万万不能的！想晚年生活有保障，要有钱；想儿女孝顺照顾，要贴钱；想患病能及时治疗，要出钱；想出外旅游观光，要用钱；想受到亲戚朋友的尊重，要花钱！

年过六十，钱是你的保命符！拥有它就有体面、尊严、爱戴！还有长寿、美满、幸福！

有和我一样长期只喝饮料不喝水的么？

长期喝饮料没有什么好结果，我有两个同事还有邻居小伙子都是因为长期喝饮料倒下了。

一个女同事73年生人，今年虚岁50了。平时大大咧咧的能跑能跳，性格也非常开朗，一起出去团建不管什么项目她都能争个第一。

三年前的一天还在上班的她突然感觉身体不适，紧接着就晕倒了，这可吓坏了旁边的同事，没见识过呀，也没看那个大姐平时有什么问题啊，怎么突然一下子晕倒了，大家赶紧叫了救护车把她送到了医院。

检查结果出来了同事大姐得了糖尿病而且还是很严重的，不然也不会突然晕倒，接下来大姐就住院治疗。

住了一段时间院之后同事大姐上班了，明显精气神不如以前了，食堂的饭菜也不吃了，天天自己带饭带菜。她的饭菜都是低糖低盐的粗粮，在我们看来就是不好吃的饭菜，但是为了健康她不得不这么做。

我们问她家里有糖尿病遗传史吗？为什么会得糖尿病？大姐说家里没人得过糖尿病她是第一个，她说跟自己的生活习惯有关，那就是整天喝饮料，而且喝雪碧居多。

大姐的儿子上大学，老公是做销售的经常出差，大姐经常下班回家打开冰箱先喝一罐饮料，长此以往觉得喝水一点味道也没有，一点也不爱喝水，连牛奶都不爱喝，她说自己这么喝饮料有十多年了，之前孩子上高中也住校，平时自己在家就很放纵。

同事大姐也非常爱喝酒，爱喝酒倒不是自己没事也喝，就是同事聚餐什么的她总是会喝多，一喝多就使劲墩杯子，大家都知道大姐墩碎很多个玻璃杯，有一次把圆桌的玻璃面都墩碎了。

得了糖尿病之后大姐饮料戒了，酒戒了，只喝白开水，吃饭也很多东西要忌口，每天还要花时间去运动，饭后还要做血糖测试，还要自己打胰岛素，总是她的生活发生了翻天覆地的变化，大家也看到她一天天瘦下来。

还有一个男同事也是我们的领导，长期喝可乐加咖啡。那个时候他经常让下属给他买可乐泡咖啡，每次喝咖啡还要加好多糖。

男领导很胖，能有200多斤，大家都说他这么胖还喝可乐，越喝越胖，小心得糖尿病。

男领导自己也知道这样喝可乐喝咖啡会影响身体健康，但是他忍不住，十几年的习惯已经不习惯喝水了，每天都是饮料咖啡陪伴。

有一段时间大家发现男领导瘦了，还以为他减肥了，于是就有人提醒他最近瘦了好多。

男领导说确实呀，自己的腰带孔都往里面缩了，还老掉裤子，但是自己并没有刻意减肥。

同事提醒他去医院检查下，没有减肥，突然瘦下来肯定是身体出了毛病。

果不其然男领导被确诊为糖尿病，也是要控制饮食打胰岛素，可乐咖啡是肯定不能喝了。

不能喝饮料的男领导整天抓耳挠腮得特别难受，就不停地嚼口香糖。

不到半年男领导瘦了四五十斤，从200斤到160斤那样子，人看起来清爽很多，可惜这是糖尿病瘦下来的，他也要一直和胰岛素为伴。

我们邻居小伙子二十多岁，不管什么时候看到他手里肯定拎着一瓶可乐，也经常会看到楼下超市的人去他家里送货，送的都是各种饮料，当然可乐居多。

小伙子也挺胖，个子不高，整个人圆滚滚的。他是在房产中介上班，整天白衬衫打领带，本来应该很帅气，由于他太胖了，衣服都包裹在身上，看起来很难受的样子。

之前不知道小伙子什么身材，反正我们现在一起搬进这个楼，做了七年邻居，我是看着他一天天胖起来，跟气吹得似的。

前几天邻居小伙跟父母吵架了，他的妈妈不停地在喊，让他别喝饮料别喝可乐了，还开门把家里的可乐都扔了出来。

二十多岁的小伙子牙掉岔了，他妈妈觉得跟他成天喝饮料尤其是可乐有关，所以不让他喝饮料了，这样下去媳妇没找到牙都掉光了。

前几天我儿子不听话我在楼下说他几句，邻居大哥看到了说小孩都不听话，只有吃亏了才觉得父母说得对，俺家那小子不就是吗？让他别成天喝饮料不听，这下去医院查完血糖都高了，医生不让他喝他听了，他们就是不撞南墙不回头。

写在最后:长期喝饮料不喝水肯定不行，因为饮料里面糖分太高还有很多添加剂，长期饮料当水喝会对身体造成一定的伤害，弄不好还会患上糖尿病。任何事情都是过犹不及，饮料虽好喝但是不要贪杯。

有什么奇葩的事让你笑的合不拢嘴的？

1.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈转一下！”对方没憋住，她笑场了！

2.今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！

3.大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解得很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道得一清二楚。”男孩说道。

4.小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”

5.出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”

6.我只是个没考上大学靠送快递为生的打工仔，却和一个漂亮的空姐好上了。未来岳父看不起我的职业，完全就不同意我俩的婚事。为了讨好未来岳父，我下血本买了两瓶茅台就登门了。酒过三巡，我们两个人越聊越投机，我不由得大喜过望，总算是快搞定了。老丈人打个酒嗝儿，对我说：哥们，你人真的不错，酒品也好，实在不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！

7.吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。

8.小姨子30多了，今天终于找到对象，她还说人家请她看电影，我们全家人都很高兴，老婆以过来人的身份，对小姨子说：和男友交往一定主动点，女追男隔层纱，不能太矜持。小姨子不同意：我这么漂亮，为什么我追他？我不但要让他追求我，而且还要故意设置困难，不能让他轻易得到我，那样他就不珍惜。我叹气道：看来这个对象又要黄了。小姨子：小明，你说什么呢？就凭本姑娘闭月羞花之貌，哼！从小爸妈就说我漂亮，最近夸得更厉害了。老婆：咱爸妈说的话你也信？这两年你找不到对象，更不要夸你漂亮，不然你更没自信，但你长什么样子，自己心里没点数？

9.这个月卖了二十台保时捷卡宴，经理大方地送了我一箱茅台散装老酒。下班以后，我给了老爸4瓶，老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那瓶酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。

10.今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖被子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”

11.昨天老婆自己一个人去吃40块钱一位的自助餐，不得不说老婆是真饿了，就跟三天没吃饭一样呢！特别能吃，吃完之后，老板问老婆要80元。老婆不愿意了：这不是讹人吗？当时就报案了。管事的来了，了解情况以后问老婆：姑娘，你是多久没吃饭了？老婆说：我当然天天都吃饭啊！管事的说：姑娘，真没见过像你这样吃自助餐的，吃了人家3斤龙虾，2斤鲍鱼，8块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！

12.邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”

13..昨天晚上饿了，我拉着闺蜜出去寻觅食物，路边有一只狗一直在叫，很吵，我想到一个梗，上去对着狗狗就来一句：“我今年的桃花运旺不旺？”闺蜜刚开始有点懵，反应过来哈哈大笑，说我会玩儿。然后，然后那只狗居然沉默了！

14.这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！

15.我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？”特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！

16.回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我打电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支烟。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。

17.小舅子开着花钱租的玛莎拉蒂约自己暗恋的女经理去吃饭。喝了几杯后，小舅子借着酒劲对女经理说：“我喜欢你，做我女友吧？”女经理想都没想直接拒绝了，小舅子很伤心，转身就走！走了几步后，女经理在后面大喊：“爱你！”小舅子屁颠屁颠地跑回餐桌，女经理来了句：“你还没付钱呢！”

18.老丈人在电子厂退休在家实在是无聊，于是就去彩票店买双色球。就这样坚持了大概一个月左右，没想到还真中了1700万，知道消息后的老婆费了九牛二虎之力才把这钱要过来。钱到手以后，我们立马在市里的高档小区买了一套三室两厅。我们小区有个百年老人，一次下楼碰见了，看他一个人孤独地在那坐着，于是就上前问：大爷，你怎么不去跟门口那些大爷下象棋呢？那大爷看了一下说：跟那些六七十的小屁孩有啥好玩的。

19.陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2021年我人生发生了重大变故……”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。话说你去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”

20.我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。 你能帮个忙冒充我女朋友吗？ 女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！ 后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。 最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说： 阿姨，下次再用妈，我还雇你！

康师傅茶系列的饮料有几种分别是什么名称？

康师傅茶系列的饮料分为四个大类。分别是茉莉花茶、乌龙茶、红茶、绿茶。四大类下又根据是否含糖以及辅料成分等分为诸多小类。 一、茉莉花茶 茉莉花茶主要有三种产品 1、康师傅茉莉清茶 2、康师傅茉莉蜜茶 3、康师傅 本味茶庄无糖茉莉花茶 二、乌龙茶 康师傅乌龙茶 主要有两种产品 1、康师傅 乌龙茗茶 2、康师傅 本味茶庄乌龙茗茶 三、红茶 康师傅冰红茶。冰红茶只有含糖型的，没有无糖型的。 四、绿茶 1、康师傅冰绿茶 2、康师傅 蜂蜜绿茶 3、康师傅 无糖绿茶 4、康师傅 本味茶庄无糖绿茶

下雨天呆在家里？

雨天，宅在家里听雨、赏花、品茶最适合不过了。

窗外，小雨淅淅沥沥，如一首百听不厌的老歌，潮湿了这个季节，滋润着我们的心绪，虽然下着雨，但也阻挡不了我们追寻季节的脚步。 时常想做一回江南小女子，袅袅娉娉从寂寥的雨巷走过，眼里满是哀怜、满是惆怅，希望在拐角处邂逅一段唯美的爱情。

于是，在这个雨天，就有了她着一袭棉布袍子，撑一柄油纸小伞，在开满鲜花、绿意清新的小院里，穿越一回；或抚花闻香，或细心采撷，任细雨飘零，任发丝湿润，在雨中放飞自我，寻找安宁。

雨中的花好美。带着水珠，带着娇艳，使人觉得更纯洁更无暇，一点也不矫情。优雅的采一束，或红、或白、或黄、或紫，插入花瓶便又造就了一个美丽的世界，每一个不同的姿态，都展现出别样的风情，让人欢喜让人爱。

雨天，布一方朴素温暖的茶席必是少不了的。在红泥小炉上煮一壶陈年老茶，静候一群知己友人的到来。人不在多，三五个就好。大家围炉小坐，品茶闻香，看那片小小的叶子在茶壶中上下翻飞，深深浅浅、沉沉浮浮；看茶水汩汩入杯，汤色醇厚、香气扑鼻；品一口香茗，神清气爽，沁人心脾；无茶不欢，无话不谈，大家开心的聊过往，畅将来，用一盏茶的时光，打发着平淡惬意的日子。

原来，生活就是这样，不在乎大富大贵，不在乎出人头地，平平淡淡才是真，在简单的生活里寻找爱，哪怕在雨天，你也会有一份安详宁静相守。。。。。。。